Nails for breakfast

Если на блог.ру обитают люди, работающие в визовых центрах, турфирмах или когда-либо сталкивались с подобными вещами — ОТЗОВИТЕСЬ! Очень нужна ваша помощь!

Как уже давно повелось на Руси — В этой стране не опаздывают только на хуй. Сколько мне нервов измотала эта сраная бюрократия: иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. И каждый раз в паспортом столе сидит корова в ужасном мохнатом свитере, как будто саморучно разделала Барсика, которого насмерть загрызли блохи в год распада СССР. Я правда верю, что такие нервные женщины при приеме на работу заполняют обязательные отделы: «Опыт работы — 3 года концлагеря, 7 лет техничка в школе. Стаж недоъеба 12 лет», ибо не может на пустом месте развиться такая ненависть к людям.

Но я человек старой закалки. Я пережила беготню с русским паспортом, который по непонятным мне причинам делался месяц, вместо недели, и даже выжила в драке в очереди на получение загранпаспорта (который выдали на 2,5 недели позже положеного срока). И все казалось бы достаточно пиздато… Сколько раз я не собиралась в дальнюю дорогу — всегда были проблемы с получением туристических виз именно в России. То задержат, то не хватает такого документа. Но ни разу не отказывали в визе. С горем пополам визу получала и рабочую, и туристическую.
Увы на этот раз я отказалась от работы в пользу изучения культуры КНР. Чтобы не ехать в Москву (нет времени, возможности и желания) я пошла в турфирму. Офис впечатлил, девушки приветливые. Все устроило. Срок выдачи визы 8 дней + 3 дня на пересылку документов туда-обратно. Паспорт отдала, договор подписала, денежку заплатила… и вот уже больше месяца я жду свой паспорт с визой. Поездка на грани срыва, билеты пропадают. Уже на все насрать, лишь бы получить паспорт назад. В турфирме извиняются, говорят с таким не сталкивались ни разу. 25 апреля менеджер сказала, что 27 консульство выдает визу, на следующей неделе 100% гарантия паспорт будет в офисе. Сегодня прихожу в офис, новостей нет. «Мы не знаем, что происходит, пытаемся делать все что в наших силах». Потрясающе! Билеты пропадают, паспорт до сих пор в консульстве.
Кто-нибудь в курсе, что можно сделать? Куда бить тревогу, в чьи колокола звонить? И вообще может ли консульство задержать выдачу паспорта на месяц?

Вот уже не первый раз Блог.ру доводит меня до самоубийства об стену. Какого черта я весь день пишу сраную историю длинной в 1 световой год, сохраняю в черновик — а спустя пару дней эта гнида пропадает, оставляя за собой след из двух первых предложений?!!

Все. У меня творческий кризис и нервный срыв.

Прежде, чем кидать в меня камни, предупреждаю — я не расист и тем более не нацист. И если кому-то покажется, что в этом посте все же присутствуют нотки нац-расизма — вам это кажется. :D

Как приятно вернутся в Россию. Мороз, снежок… Узбекистан. ЧТО?? С каких это пор мой родной город стал узбекским, мать его, рассадником? Пару лет назад я не особо замечала форенеров среди русских. К примеру, если раньше автобус на 90% состоял из обладателей рингтона Fairytale (о, Боже), то сейчас это просто анархия на колесах! Творится беспредел — места не уступают ни бабушкам, ни беременным, а если кто-то заводит старую пластинку про «Молодежь пошла» - сразу начинают хамить и орать. Хоть рожай — хоть падай. Мне не жалко, живите-работайте. Если хочешь помочь голодному не давай ему рыбу, дай ему удочку. Проявите хоть каплю уважения к стране протянувшей вам удочку! Я не спорю — русских уродов тоже хватает, но это уже наши проблемы, нахрена нам весто рабочей силы закинули невоспитаное быдло? Я, конечно, за мир во всем мире, а «All you need is love» вообще мой гимн, но в таких ситауциях во мне просыпается ворчливая бабка, а фраза «Понаехали!» вырывается сама по себе.

Все же от гопников на моем районе была хоть какая-то польза. Они делали ту работу, которую недоделывали милиция и миграционная служба. СЕЙЧАС ВСЕ ОБЪЯСНЮ. Гопников своего района я знаю очень хорошо. Чего скрывать — с 5 лет дружим. Для них я была своим пассаном, пока не начали расти сиськи. Хотя даже после этого отношения не изменились, потому как особо-то ничего и не вырасло. Бабушки нас любили, но подозревали, что это мы поджигаем кнопки в лифте. Мы объединяли всех детей со двора, чтобы поиграть в прятки или пойти пиздить рыжего, потому что он уже заебал болеть. Но годы идут, интересы меняются. Я увлеклась учебой и реже стала тусить с парнями, к тому же у меня болела голова от новых блядей в нашей компании, которые бесконца ревновали своих парней отгадайте к кому. Когда они уже начинали гопотится, я получила свой первый контракт с агентством. Первая реакция: «Я так и знал, что ты пидр!». :D
Все на нашей улице в курсе, что никакие они не гопники, а всего лишь ранимые симпатичные мальчишки и всего лишь стебно проповедуют, что все беды от чурок. Однако если до этих проповедников донести слух, что какой-то чача наехал на русского или пристал к русской девушке — они достанут обидчика из под земли. Стоило только свистнуть, чоткие бэтмены в лыжных масках быстро приходили на борьбу с преступностью, защищали невиновных, творили добро, давили бобров и все в том же духе. Но так было раньше. В один момент все изменилось… гопники с концами пропали. Что случилось с ними и куда они делись — никто не знает. Подозреваю, что в мое отсутствие здесь явно произошла стычка между нашими пацанчиками и теми быдлами. И наши явно просрали эту войну (как всегда), потому что давить бобров у них получалось лучше, чем творить добро. Скорее всего они дезертировали в места обитания бобриков и тихо в тряпочку давят их… или может их уже наконец в армию забрали? Люди потеряли надежду, миром овладел хаос…
Поэтому все приходится делать самой… :D



Перцовый балончик вместо любимого мешка конфет еще тогда должен был заставить меня задуматься о причине столь необычного новогоднего подарка от мамы. Практически каждый месяц в нашем городе объявляется новый педофил или маньяк или канибал или все вместе, но даже при таком раскладе мама никогда не покупала мне орудия массового поражения. Причину она мне не объяснила, дабы не пугать. Этим и испугала. Но пока мама строгала оливье, папа под четвертый стопарик «за наступающий Новый год» поведал мне ужасную легенду. Народ в Узбекистане голодает, а раз русские бездельники работать не хотят, Россия готова дать мигрантам и удочки, и невод, и наживку и даже научить их ловить рыбу. А раз наш УК срал, что за убийство человека дают 9 лет (папа опирается на недавний случай в нашем городе, когда алкаш насмерть забил молотком родную мать, а ему дали 9 лет  и даже не строгого режима), то хрен знаешь, чего ждать от такого количества мигрантов. Эта информация уже на утро 1го января вылетела из моей головы. Но влетела несколько дней назад. Так сказать, от теории к практике.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета. Так я познакомилась с Рустамом и Каримом. Вроде так их зовут. Звали… Хвост я засекла еще в автобусе. Пара нерусских обживали соседнее сидение, косились в мою сторону и что-то выпездывали. Меня и Red hot chilli peppers это не особо волновало. Уступила место бабульке, и раз уж скоро моя остановка, двинулась к выходу. Есть у меня такая привычка — всегда выходить с задней двери автобуса (чтобы не идти через толпу людей на остановке). Забавное совпадение — те двое тоже любят ходить через весь салон. Итак, будущие жертвы насилия стоят за мной. Двери от-кры-ва-ю-цца — сделала вид, что выхожу, шагнула на ступеньку, а парни (типа чтобы не привлекать внимания) ломанулись на выход. Любимый метод вычисления маньяков провереный временем. Обычно только когда двери закрываются маньяки соображают, что их наебали. Но Чук и Гек почти сразу заметили, что я до сих пор в автобусе и с криком «Не та же остановка!» вернулись обратно, чтобы проехать со мной еще 2 остановки. И на этой печальной ноте начинается мое шоу.

В этом городе особо не важно страдаешь ли ты манией преследования или нет, это один сплошной темный переулок. Главным аргументом, не делать бестолковый круг по людной улице, а свернуть к маленькому спуску, где фонари горят только перед выборами мэра, послужило отсутствие варежек и то, что уже почти виден мой подъезд. Айфоновым светом прокладываю себе дорогу домой. В этот момент один из тех узбеков обогнал меня и начал что-то пиздеть. Я смотрю на него как на знаменитую картину Малевича. А он все пиздит. И пиздит. И пиздит. Для грабителя он слишком пиздобол! Думаю, надо наверно послушать чего он хочет и вытащила один наушник. На удивление его речь от этого разборчивей не стала. Говорю, что я его не понимаю. А он тыкает на телефон и повторяет пиздоболию. Второй стоял за моей спиной… и его ошибкой было заорать «Бииистро!!!» вместо того, чтобы пиздануть меня по башке и забрать все, что ему нужно…
До меня недавно дошли слухи, что мои друзья бессовестно ссут в уши людям, которые меня не знают, что я добрейшей души человек, всегда помогу ближнему своему, никогда даже мухи не обижу, да и вообще я разговариваю с деревьями, пою с птичками и каждое утро здороваюсь с солнышком. Наверно сложно в это поверить, когда глазами чувствуешь как жжоцца перец. Пока Рустам падал меня посетила мысль — в США полиция обычно предупреждает перед тем, как применить табельное оружие. Но раз уже было поздно предупреждать Рустама, то практиваться пришлось на Кариме: «Дернешься — и ты ляжешь рядом с другом!». Либо по-русски он понимает лучше, чем говорит, либо его убедило ТО, что превратило его друга в упавшую на бок заводную игрушку и заставило сдирать кожу с лица. Пока ждали полицию, кое-как объяснила Кариму, чтоб держал руки своему другу, иначе он расковыряет себе глаза и вообще попробовать умыть его снегом, чтобы полегчало. Гуманность прежде всего, хуле там… :D

ЗЫ
В полиции парни стали писать на меня заявлене, якобы они хотели просто познакомиться со мной, а эта сучка без причины напала на них. Но участковый стал сомневатся — это как же надо было начать знакомство, чтобы девушка достала балончик? А во-вторых кому больше поверят — 2 приезжим или соседке, которая помогает его дочке учить английский? :D

Стоило отключить интернет за неуплату, как тут же вся посуда, собранная у компа с момента последней вырубки, вернулась в мойку, многомиллионные папки с бессовестно скаченой музыкой скинуты на Ipod и мои руки наконец дошли до пульта от телека. Кроме сериала «Меня зовут Эрл» я открыла для себя предстоящие выборы. И если бы мне так вовремя не перекрыли интернет я бы пропустила охуенное недельное шоу.

На митинге в поддержку Честных Выборов в Москве собралось ~200 тыс (не буду вникать в тонкости, поэтому все митинги объединю в один большой). По моим подсчетам это примерно половина населения моего города… Ну не дебилы? Неужели так охото стоять на морозе?! Вот подхватите менингит — куда вы пойдете? Врачи в нашей стране забыли как и куда ставить градусник, а государство с похоронами помогать не будет. Всем спасибо, все свободны. С таким же успехом можно сидеть дома в тепле и наблюдать за честными выборами через веб-камеры. Кстати, из местных новостей узнала, что у нас в центре города тоже был митинг. Казалось бы, если следовать моей логике, то в Мурманске живут люди с большим IQ, нежели в Москве, раз на митинг в —25°C пришло человек 150. Хуй там плавал… Никто не смог толком объяснить репортеру зачем пришел. Один парень все же дал гордый ответ «Я за честные выборы!!», но от следующего вопроса «Почему вы думаете, что выборы не честные?» он явно впал в кому… Печальное зрелище. Правда в следующем кадре заметила знакомое лицо и из любопытства решила позвонить. Внимание ответ: «Нам в универе намекнули — вы идите на митинг, а мы, как бы, поможем вам закрыть сессию». Красава! :D Не в этой стране за честность боретесь, товарищи!

До сих пор Путин не выступил ни на одних дебатах, не запустил ни одного ролика с собой в главной роли, где он бы обещал исправить ошибки правительства, которые не исправил Дмитрий Медведев, которому они достались в наследство от предыдущего президента, который устал разгребать говно за Ельциным, которому это говно слил Горбачев. Зато на прошлой неделе показали 2 фильма о РФ. Особо внимательные люди (как я) заметили, что оба фильма и есть 2 полуторачасовых предвыборных ролика, которые начались с того, как Горбачев развалил СССР, продолжились «шальными 90ми» где главной фишкой был мальчик нюхающий клей из салафанового пакета, а закончилось тем, что нас всех спас Путин. А еще, кроме слов «Медведев не знал как поступить в ситуации с Грузией и Южной осетией. Владимир Путин в это время находился в Китае» Дмитрий Анатольевич в фильмах ни разу не упоминался. И действительно, что он такого сделал за 4 года? Отменил зимнее время и переименовал милицию в полицию. Правильно говорят: когда в барделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают…

Все забыли про стариков и набросились на молодняк. Путин приглашает студентов в свои наблюдатели, а Прохоров толкает школьникам речь про олимпиаду. Я так и не поняла, зачем Жириновский пришел в детский сад — в то время, как ведущий говорил о цели его визита, я рассказывала маме древний анекдот — «На днях Жириновский посетил детский сад. По словам Владимира Вольфовича — дети первыми начали драку.»
Страшно представить Жириновского в роли президента. Куда его не позови — везде устроит цирк. Он же клоун (причем тот из фильма «Оно»). Скажите, какой нормальный человек в своем обращении к народу станет пиздить бедного ослика? Заметьте, нигде не говорится, что при съемках данного ролика ни одно животное не пострадало. Мы даже не знаем сколько ослов он заколотил хлыстом до смерти прежде, чем догадался, что животное просто не может сдвинуть с места его тушу? Ну ладно, Бог вам судья.
Понятно, ВВЖ имеет ввиду, что Россия похожа на «слабое беззащитное животное». Тогда у ролика не хватает логического начала — как этого ослика ебут чиновники. Это бы гораздо доходчивее объяснило, почему страна так жалко выглядит.
Хотя мне нравится как Жириновский толкает речи, может стоит запустить отдельное шоу с его участием и крутить по ящику когда смотреть нечего?

Все, что я знала о Михаиле Прохорове — Ё-мобиль. Ёбанутся… Правильно ВВЖ заметил — «Почему Ё-мобиль? Я знаю слова на Ё!». Ну ладно если Прохоров извесен Ё-мобилем, то кто вообще такой Миронов? Как-то он и раньше не особо выделялся… Двух слов связать не может. Чего он хочет… Чем торгует…

На Зюганова я обратила внимание только однажды, в дебатах против Прохорова. 9 минут из 10 положеных Зюганов задавал вопрос, причем в один вопрос он смог уложить сразу все проблемы мирового масштаба, обвиняя Прохорова в тких вещах, как если бы тот уже 20 лет был президентом и именно он развалил СССР, распродал все полезные ископаемые, раздарил оружие ближнему востоку, нажился на слезах сирот и съебался на Марс. И каждый раз как Прохоров пытался ответить на вопрос, тот называл его хамом, поднимал скандал, так и не дав аппоненту ответить «за все свои грехи».
Хочется сказать — Зюганов не твой БРО :D

А вообще на мой взгляд, все дебаты, которые я застала до возвращения нЭта, выглядят примерно вот так:



ЗЫ.

Мой вывод на сегодня достаточно пессимистичный — каким бы не был наш будущий президент, дело кончится войной. Жириновский — Третья мировая, Путин — Гражданская, Прохоров — Революция. Миронов или Зюганов, даже не в состоянии потянуть эту страну, поэтому США нападет с войной на нас. Поэтому я не вижу смысла идти по морозу до ближайшего участка ради запиливания галочки. Так что граждане каким будет конец света 2012 — решать вам. :D

Дело было накануне моего дня рождения. Очередной переезд (да, Малайзия) порвал все мои надежды на веселый праздник в кругу семьи и друзей. Знакомых нет, родственников нет, пойти некуда, делать нечего. Такой расклад предполагал, что на свой праздник я пролежу на диване у ящика с чашечкой кофА и пирожком. И когда я уже потеряла надежду даже на подарки, моя индусятина быстро поднял мне настроение с просьбой выслать ему мой адрес и тогда утречком меня будет ждать сюрпризик. Ура! Праздник спасен! Правда, из своего адреса я знала только 11 этаж и название кондоминиума… и единственное разумное существо, которое может помочь в 2 часа ночи, должен сидеть на посту консьержа.
Спускаюсь вниз…
На первом этаже находится стойка (типа ресепшена в отелях) с табличкой «Охрана», где сидит герой сегодняшнего вечера. Оставляя позади длинный тормозной путь, я с разбегу дзынкаю хреновиной похожей на велосипедный звонок и не дожидаясь какого-либо сигнала в ответ, заявляю торчащей проплешине:
- Хэллоу, ай нид ёр хелп. :D
Он поднял голову и сразу посмотрел налево, после секундного залипа голова начала плавное движение в мою сторону и как только наши лица наконец оказались в одной оси я поняла в чем причина такого странного поведения — его глаза были как 2 помидорки и я подозреваю это далеко не коньюктивит :D Товарищ ловит белки на рабочем посту — такое может быть только в стране, где нарушение  228  карается смертной казнью :D Томный взгляд дал мне понять, что внимательно меня слушает. Задача «Мне нужен полный адрес» оказалась тяжеловата — либо он забыл как работает ротовая полость, либо ему трудно сообразить где он вообще находится.
Молча перерыл все бумаги, выдвинул все ящики, наконец он дал мне какой-то документ и тыкнул пальцем в правый верхний угол. Но все не так просто как хотелось бы любому обдолбаному торчку на его месте. Чувак попал.
- Я оставила все в квартире и мне лень подниматься наверх, у вас есть маленький листик?..
По его лицу можно было сразу понять, что столько информации он не слышал очень давно и это съедало его мозг изнутри. По уже пройденому маршруту — стопка бумаг-выдвижные ящики — он добыл мне ненужный огрызок от листа А4.
- … и ручка)
Дурацки ухмыляясь типа «Ну это ж просто, че ты мне тут, а…» он хлопает себя двумя руками по груди, где в одном из карманов торчит ручка. Перецарапала адрес, поблагодарила и со скоростью света мчусь наверх… но только открыв дверь своей хаты, я заметила позорный след воровки на своей совести. Как это часто бывает, я несамопроизвольно утащила с собой казенную ручку. Не хорошо получилось, ручка выглядит жирно — а вруг это его любимая ручка? Подарок детей? Жены? Постоянного клиента Регги бара? Быстро отправила адрес и еще пару сообщений индусятинке и не теряя ни секунды, я возвращаюсь в лифт… и тут мне в голову пришел идеееааальнй план! :D
Спускаюсь вниз…
На первом этаже находится стойка (типа ресепшена в отелях) с табличкой «Охрана», где сидит герой сегодняшнего вечера. Оставляя позади длинный тормозной путь, я с разбегу дзынкаю хреновиной похожей на велосипедный звонок и не дожидаясь какого-либо сигнала в ответ, заявляю торчащей проплешине:
- Хэллоу, ай нид ёр хелп.
Он поднял голову и сразу посмотрел налево, после секундного залипа голова начала плавное движение в мою сторону и как только наши лица наконец оказались в одной оси — он охуел :D
- Мне нужен полный адрес, - заявляю я с точной тональностью и на полном серьезе, как это было 10 минут назад. Молчаливый Боб стал всматриваться в мое лицо, как будто пытался узнать кого-то… Так и не вспомнив, он еще раз посмотрел по сторонам в поисках того, кто объяснит ему, что за белку он словил… Затем он начал рыться в бумагах, выдвинул все ящики и в конце концов он дал мне тот же самый документ, тыкнул пальцем в тот же самый правый верхний угол и…
- Я оставила все в квартире и мне лень подниматься наверх, у вас есть маленький листик?..
- … маленький листик… (о, чудо! Оно говорит! :D)
По четвертому кругу — стопка бумаг-выдвижные ящики — он добыл мне новый кусочек бумаги.
- … и ручка)
Дамы и Господа — чудо продолжается! Он хлопает себя двумя руками по груди, где в одном из карманов… а ручки-то НЕТ! Где ручка??? Он тщательно прошаривает карман — ручка пропала… но как только он поднял глаза… он увидел свою ручку… в руках у этой мочалки… которая копирует адрес…
- Сэнкс! :D
В лифте меня посещает мысль — интересно, каково это считать такой приход Дежа Вю или Шизофренией…

Все чаще получаю сообщения, что у меня интересные, но слишком длинные посты и их лень читать/дочитывать. Этот пост напишу попроще, чтобы поняли.

Для коротких записей у меня есть Twitter.

Я не люблю обобщать или выделять кого-то из стада, но эта мысль посетила меня сама по себе: Вероятно вы относитесь к тем людям, которые из литературы читают только статусы в контакте.

Эту потрясающую вырезку из газеты о криминале в России прислал мне друг, заявив при этом, что больше с русскими девушками он связыватся не будет, и вообще мы русские опасный народ. :D



Для тех кто в английском ни разу не ферштейн:

»Женщина держала в секс-рабстве несчастного грабителя»
Вор-неудачник Виктор Ясинский сделал чистосердечное признание полиции, что он пришел в парикмахерскую с целью ограбления. Однако 28летняя Ольга Заяц оказалась владельцем не только салона, но и черного пояса по каратэ. Одного удара было достаточно, чтобы уложить грабителя мордой вниз. Но это было только началом всех его бед. Заяц перетащила заложника в коморку, привязала к батарее шнуром от фена, напичкала его Виагрой и изнасиловала, тем самым «преподав ему урок». Так она продержала его в заложниках 3 дня. Забавный факт — Заяц даже вручила ему подарки, но тем не менее Ясинский со слезами на глазах побежал в полицию.
- Ну что за мудак! - возмутилась террористка, когда полицейские пришли к ней с парочкой вопросов, - Да у нас был секс пару раз, но я купила ему новые джинсы, накормила его и даже дала тысячу рублей на дорожку!»

Как вещает эта статья оба героя все же были арестованы. С одной стороны вся ситуация довольно забавна, с другой — мужчинку все же жаль) Хотя, вам мужики не угодить, то вы требуете секса-денег-пожрать, то вам и этого не надо) А я не перестаю удивляться силе духа наших женщин! :D Как говорится «Русская баба и в горящую избу войдет, и голой выйдет»…

Предисловие

Мне все сложнее и сложнее писать истории, так чтобы не затронуть свою профессию. Другие девочки на моем месте гордились бы, что их печатают на обложке журналов, демонстрируют индивидуальный catwalk на показах Chanel, но я просто стесняюсь признать, что я модель. Да с моим IQ я бы уже давно могла найти лекарство от Рака или СПИДДа! Но вместо этого я забиваю на учебу, хаваю гречку и вареную курицу, и каждый лишний см вызывает у меня стресс, от которого я тут же худею на 2 кг, выживаю на $50 в неделю и просераю молодые годы, днями высиживая яйца на съемке, за которую в среднем платят говна лопату. Если вы думаете, что модели завтракают черной икрой и шампанским — идите на йух за такую парашу. Но все равно я люблю такую жизнь… хотя бы за такие истории:

Бразильский ответ русским алкашам.

Собственно, история эта приследует меня с самого Шанхая. Да-да, как обычно все самое вкусное (не касающееся меня) происходило именно там. История про мальчика Филлипе. Как и все бразилы, Филиппе любит пить, курить и трахать все, что движется. Что не движется трахать дважды. Но не смотря на то, что ему (было на тот момент) 27, для всех нас он был как большой ребенок — милый, дружелюбный, глупый, приятный в общении, наивно и свято верящий в добро на всей земле.
Яркий пример того, почему парни в 30 лет (+/- 3 года) до сих пор работают моделями — халявная выпивка в клубах, мочалки, живущие по принципу «всегда говори Да» и вовсе не надо разрывать жопу на угольной шахте, чтобы заработать на кусок хлеба. Романтика.
Однако, наш парниша жестко страдал алкоголизмом. День прожитый в сухомятку приравнивался к разбитой бутылке Jack Daniels. И если такое случалось, то на следующий день он наверстывал упущенное, напиваясь за 2 дня.
Приведу пример.
На одном Fashion show… дай Бог памяти… нет, не вспомню… вобщем работали мы вместе. Хореография такова — 6 мальчиков вывозят на подиум девочек на скутере, Pose-Change Pose и чешем за кулисы. Я, как адекватно мыслящий человек, не стала бухать накануне работы. Чего не скажешь об остальных. Из 25 моделей трезвыми были только 2: я и девочка из Белоруссии. Судя по тому, как на Backstage таращило перегаром, все погнали на рабочий пост вместо афтапати :D У дизайнера случился нервный срыв: ревел и драл на голове волосы, орал «Как такое могло случится — шоу через 5 часов!!». Модели увалились спать на пол, рабочий состав сел хлестать валедол. Трезвенники пьют кофеёк и снимают все на камеру. Спустя пару часов кладбище домашних животных потихоньку начало оживать. Всех отпаивали сладким чаем с печеньками, по-пыренькому делали макияж и прическу. 22 модели ожили, бодречком хавали, переодевались, теперь можно репетировать и… Стоп! Я сказала 22?.. А где Филиппе?? :D Филипочек спал как младенец, свернувшись калачиком где-то там в углу, мило положив себе под голову чей-то рюкзак. Особо он не вызывал подозрений, пока все модели были в таком же состоянии как и он. Все попытки растолкать его не увенчались успехом. Спустя какое-то время его смогли поставить на ноги. Это можно было считать победой, потому что на большее расчитывать не приходилось. Наивный дизайнер пытал его: «Филиппе, ты можешь вести скутер?»… Филиппе глубоко погружен в себя… «Ты сможешь пройтись по подиуму?»… Филиппе оперся на стену рукой. Помошник дизайнера, истерически хихикая, попытался разрядить обстановку «Филипе, а ты можешь говорить?» :D За это он чуть не получил в табло от дизайнера. :D Через пару минут пьянь посадили в такси и послали к чертовой бабушке на адрес агентства.

Однако колоссальная история, после которой его выгнали с агентства запомнилась надолго.
Очередная пьянка закончилась довольно дико. На свете еще нет шкалы для определения состояния алкогольного опьянения, которая могла бы оценить эту, приволоченную друзьями, тушу. В его венах тёк исключительно абсент. Все бы могло обойтись, если бы Филиппе принесли часов в 7 утра, может у нас было бы больше времени объяснить нашему менеджеру, что как бэ Филиппе слегка в полное говно и любая идея повести его на самый важный кастинг в мире будет считаться долбанным тупизмом и за такое нужно отправлять в психушку на шоковую терапию или бить палками за еще раз открытый рот. Однако героя нашего романа привели за полчаса до того, как за нами приехал автобус (по размерам как маршрутка)… Мы умоляли менеджеров, директоров, Богов, чтобы оставить бразила дома, потому что это САМАЯ БЛЯТЬ ТУПАЯ ИДЕЯ ТАЩИТЬ ЕГО НА КАСТИНГ!! Однако босс не поверил нам на слово. Да и вобщем-то менеджер, который поднялся к нам тоже не особо убедилась в правде наших слов — она попросила бросить его в ванну, ведь под холодным душем люди трезвеют быстрее. Не знаю, может на китайцев это и работает, и даже если бы это работало, Фелиппе на тот момент пришлось бы лежать неделю чтобы протрезветь до более или менее адекватного состояния. Итак пока парни выносят его освежится, я расскажу вам почему этот кастинг такой особенный.
Одна компания начала строительство нескольких офисных зданий (вроде 4) и под лозунгом «Шанхай город будущего» ребята хотят отснять рекламнй ролик, огромные билдборды, плакаты, рекламки, календарики и прочую хуету. По деньгам выходит грандиозная сумма.
А поскольку Фелиппе закончил актерское училище, на лицо красавец, а на тело вполне дрочебелен — все надежды возлагались на его плечи, и вот уже неделю ему целуют пятки и сдувают пылинки. Но толи он забыл о кастинге, толи решил с друзьями отметить будущую победу — Фелиппе в говно… говнище… полное говнище… и никуда от этого не деться.
Мы погрузили алкаша в автобус. Всю дорогу мы боялись как бы Фелиппе не заблевал все вокруг. Стоило нам доехать до места позвонил босс и сказал, что он договорился с клиентом, и кастинг Фелиппе сделает после всех других агентств. «Из автобуса не выпускать!». Ну еще бы, это же позор агентству перед всеми и особенно перед столь важной шишкой. Спустя 4 часа половина нашего состава возвращается в автобус. Хлопанье дверью разбудило нашего алкаша и он попытавшись сообразить где он и что он вышел на улицу. Мы сразу не сообразили, что произошло. Фелиппе ринулся по прямой. Мы стали орать водителю и менеджеру, чтобы ехали
за ним. Менеджер, тупая овца, сказала, что стоит подождать его здесь, он все равно вернется. Однако водитель (абсолютно не говорит по английски) явно понял, что ничем хорошим это не закончится. Пацаны побежали за ним, водитель повез нас следом. Но на углу пацаны тормознули нас и сказали, что он пропал из виду, и куда пошел дальше никто не знает. Он не отвечает на мои звонки. Все. Это конец. Если его встретит полиция или он попадет под машину… лучше даже не думать об этом. Спустя 5 минут мне звонит Филиппок и следущая фраза просто разорвала меня на куски «Куда вы уехали? Я вышел из автобуса, подышать свежим воздухом — поворачиваюсь, а вас нет!». Со слезами на глазах, мы возвращаемся на прежнее место и видим как Фелиппе чешет в здание, где на первом этаже проходит кастинг. Смех закончился криком ужаса, пацаны опять побежали за ним. Через 5 минут они возвращаются, у всех истерика, рядом идет Фелиппе — он явно не вкуривает почему эти двое ржут. Проорав, пацаны объяснили, что Фелиппе пошел на поиски туалета, но не дошел, и завалился в зал где проходил кастинг. Там ему приглянулся огромный куст в горшке и он просто обоссал его всего. Из горшка текли реки, реки становились морями. Блять, там был потоп! И все на глазах у охуевшего клиента, который вышел из кабинета, чтобы посмотреть схуяли все орут…
Спустя пару дней Фелиппе паковал вещи.

Чемоданная жизнь продолжительностью в год и два месяца закончилась на привычном месте 44А. Да, в моем билете всегда меняется только дата, время и пункт назначения. Место 44А уже получило статус VIP… Fasten seat belt while seated. Life vest under your seat… Каждый раз как я вижу эти слова на душе становится тупо и сразу вспоминается Бойцовский клуб:
Знаете, для чего в самолётах нужны кислородные маски? Кислород опьяняет. В катастрофических ситуациях люди впадают в панику, и бешено глотают воздух, и вдруг эйфория, покой, и ты смиряешься с судьбой. Вот рисунок. Аварийное приводнение — 600 миль в час. А на лицах спокойствие, как у коров в Индии… Почему пассажиров сразу не вырубают перед началом полета? Лег спать в Бангкоке — проснулся в Москве! 10 часов как пальцем щелкнуть… Идееаально!! Да и вообще если вдруг авария, то я бы предпочла умереть во сне. Ожидание смерти, пожалуй страшнее, чем сама смерть и неважно — кайфово тебе в этот момент или нет. ИМХО товарищи…
Ну скажите мне, о чем можно думать когда 10 часов сидишь на жопе ровно? Хотя после разбега и взлета, какие то мысли уходят на задний план и несколько часов начинаешь травить себя воспоминаниями о том, как прошел этот год, вдали от мамочки…

1 октября 2010 я села в самолет с четко поставленной задачей: в марте прилететь домой без приключений и не заводить отношений с иностранцами (только have fun, не больше). Ни одну из поставленных задач я не выполнила :D Через 4 часа я узнаю что мой чемодан потеряли на рейсе Питер-Москва, через 4 дня я вляпалась в брата своего же директора, через 4 месяца утром я затеваю драку со своим менеджером и вечером того же дня меня увозят на скорой с нервным срывом, там же в больнице же мне сообщают, что у меня Анемия и Депрессия. Затем 8 месяцев тупо просраны в Малайзии, с одним большим приключением (где я кстати завожу блог, чтобы не сойти сума от бессоницы). 3дневная тюрьма в компании тайских проституток и «Гриба». Там же я расстаюсь со своим Иглесиасом (но это уже отдельная история). Затем Тайланд. Pussy show на Walking Street. По иронии судьбы в одном из клубов той улицы мы снимали клип для Индусского певца, который был скопирован с клипа Энрике Иглесиаса. :D По накурке вылезла замечательная песенка «Пусть бежит неуклюже паровозик в голубом вертолете…». Оставшуюся неделю крутила шуры-муры с обладателем 8 кубиков пресса… Все конечно охуевали как этот Ёбарь-Террорист из России бегает с матрасом за той мочалкой. Но как говорится, самая настоящая победа для женщины — влюбить в себя бабника :D Сам звонит, в клубах из поля зрения не выпускает (ходят слухи, что он временно кончил блядовать :D)… Хехе, Ёбарь-Террорист :D Ну а как еще назвать сурового блядуна, похожего что-то среднее между Мэтью МакКонaхи и того чувака.. эмм.. Сойера из Остаться в живых, да еще и с прессом, где можно целый дом построить?
А все те, с кем я жила весь этот год… От ебнутых куриц до самых настоящих друзей… То как до 6 утра мы ржали до потери пульса над «Дверь мне запили, епту блять!», то как вместе воевали с теми кто вовремя не помыл посуду… А какие ловушки мы строили, чтобы найти крысу, которая пиздит наш хавчик из холодильника. То, как после клуба рванули на пляж, а обратно я вела машину (причем впервые в жизни). Или история как по дороге на автапати мы потеряли именинника и нашли его в полиции… Матерь Божья… как же мы обкурились и поехали в Камбоджу продливать тайскую визу (кстати фотки на визу получились просто ёбаный стыд… :D)…
«Ты не забудешь этот сон, потому что он никогда не даст тебе проснутся». Ну вот я и сижу в самолете, на родном месте 44А. Все воспоминания кажутся такими нереальными, как один большой сон. Как будто я всего лишь заснула на кругосветном рейсе

Ну вот я и узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я давно знал, что эта мода пошла из американских тюрем, где заключенным запрещают носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хоет и готов вступить с другим заключенным в половую связь. Посколько об этом при надзерателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг другу сигналы. ем штаны ниже тем больше он готов к труду и обороне. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь.
Так что пассаны, если у вас шаровары висят на х*ю, не прошляпьте очко!

… с каждой попыткой собрать разбившиеся в мелкий пазл мысли моя голова тяжелеет на 5 килограмм… несмотря на сильный морозный ветер, легкие не воспринимают кислород… где-то в далеке тишину нарушает эхо от ударов волн… где-то ооочень далеко… судя по тому как болит спина, ноги и голова — меня хорошенько пиздили… облизнув губы, понимаю, что все лицо в песке и мелких камушках… с третьей попытки поднимаю веко и глаз засыпает песок… проморгавшись я втыкаю, что кто-то запаковал меня в синий мешок для трупов… Из последних сил срываю с себя обертку и выхаркиваюсь на свободу. Срочно нужна вода, чтобы умытся и осознать «где я и wtf is going on»… четко под носом оказывается бутылка с дарами богов… и тут у меня отваливается пачка: пляж заблеван, кто-то лежит у воды с задраной на лоб футболкой, остатки костра плавают в воде, огромная яма размером с могилу, разбитые бутылки в перемешку с остатками стола… Повернувшись на 540 градусов (:D) назад я замечаю 3хстенную палатку с кучкой хаотично разбросанной алкашни. Тут же я замечаю что моя верхушка купальника надета шиворот на выворот, а труселя задом на перед, на башке пустынные дюны, из ног торчат иголки от толи водорослей, толи морсоких ежей, колено разодрано… А все началось простенько и со вкусом :D

К нам на шею села очередная проблема — где провести выходные. Паттая нам уже приелась, на Пукет ехать далеко, а зависать в каком-то клубе Бангкока уже не весело. Но каждая развернутая тема закончивалась словом «Паттая». И тут вещание начинает наш Босс — В 30 минутах на лодке от Паттаи есть один остров… с привидениями! Поехали туда с ночевкой! Дальше вы сами понимаете наш энтузиазм…
Ясен пень, никаких привидений там нет, но все вот эти мини часовенки для духов и то, что большинство персонала отказались с нами ехать взъерепенило самых мнительных и слабонервных. А в этом и было все веселье, особенно когда особоверующий во всякую хуNту
 пошел пописать вместе с мастером розыгрышей (отгадайте с 3х раз о ком идет речь ;D)… Однако MC сам чуть не срал дальше чем видел от такого прихода: метрах в 20 среди среди камней и деревьев, сидел как бэ на корточках человекоподобное существо с белыми дрЭдами!! Только не надо толкать науку, что уже смеркалось поэтому в далеке из камней и деревьев родился такой впечатлительны образ — мы не тупые и сразу просекли фишку и проржавшись, мы  все же решили унести свои ноги к чертовой бабушке :D
Дальше все решили слегка бухнуть и шестеро пустили по кругу бутылку Малибу рома. О том что я не пьющий человек, я орала каждый раз как меня настигала очередь. Самый непьющий человек на острове уже через 5 подходов по 2 глотка пошел ловить «белок». По рассказам очевидцев у меня картинка не клеется вообще, поэтому расскажу в кратце:
- кто-то предложил купаться голышом, сразу после того как пустим по кругу Bacardi (видимо поэтому я надела свой купальник как мудак)
- поплавав всего 30 сек, мы все дружно наступили на какие-то ядовитые водоросли, от чего наши пальцы на ногах свело… и скорее по тому, как мы быстро одевались в темноте я напялила свой купальник как мудак…
- для дезинфекции мы вылили 3 бутылки Бакарди, Вискаря и Рома…
- интернет-мем «Вот она рыба моей мечты ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЗЗЬ!!!!» тролился около часа
- в поисках воды мы начали рыть колодец… :D
- затем я проорала что иду спать и ломанулась в противоположную от палатки сторону и когда меня догнали, развернули я дала газу до цели и «провалилась» в стену палатки, и чтобы было не холодно я просто укуталась в нее…

Остатки ночи прошли без меня, и наверное к счастью… Позже проверив свою сумку я поняла что мой паспорт залит Бакарди, половина штампов и виз канули в небытие…

Товарищи! Буханка это Зло! :D

Верите ли вы в экстрасенсов? Не стоит отвечать на вопрос, если вы всего лишь смотрели Битву экстрасенсов :D
Я закоренелый скептик. Никогда нельзя было запугать меня привидениями, Дедами Морозами, аистами и тд и тп. Но был у меня один период в жизни, что мне пришлось обратится к экстрасенсу — по теме «Я говорю с мертвецами», долгая история, возможно даже расскажу однажды об этом. Женщина была провереная, все уходили от нее в шоке, но в моем случае женщина в шоке ушла от меня :D Но как учила меня мама, все самое вкусное надо съедать потом, иначе пропадает интерес к еде, поэтому этот пост умолчит о всех своих изюминках :D Да после того раза я еще раз убедилась, что довести до истерики я могу кого угодно и что все эти экстрасенсы — тупой развод.
Однако, все та же полюбившаяся мне Walking Street в Паттае не перестает удивлять мои зенки. Еще не распаковав багаж мы уже услышали об одной женщине, которая гадает на картах Таро. И как обычно, любопытство берет верх над скептицизмом и вчетвером чешем к этой тёте-моте. Мы просто худели от того что она вытворяла с картами. 100% сходство во всех мелочах, которые были известны только самим ребятам… И вот очередь дошла до меня. И вот тут, я заочковала. я впервые начала верить в такую фигню как Гадание, да еще и на Картах. Просто есть пара вещей в моем прошлом, которые я гарантированно унесу с собой в могилу :D
Все же из любопытства я села к ней за стол, выбрала карты — и тут понеслась. Сразу говорю она не задает никаких вопросов, не уточняет — она просто говорит все что видит.
Прошлое.
… Ты уже не первый раз заграницей, и Тайланд будет не последней страной в твоей жизни
… Этот год был самым стрессовым для тебя — больше не связывайся с людьми которые делают что то нелегально (бля вот тут в точку, кстати именно из за этого этот год и оказался стрессовым, со всеми вытекающими)
… Здоровье у тебя оставляет желать лучшего, еще с детства, частые обмороки, обычная простуда для тебя как наказание, часто мучают мигрени… ты догадываешься о своем диагнозе (имеется в виду Анемия), но проверься у хорошего специалиста, а не в местной клинике (а мне с 11 лет не могут правильно поставить диагноз). Еще у тебя проблема по всей пояснице (а ее я застудила в прошлом декабре)
… Свою страну ты не считаешь родной, чувствуешь себя в ней белой вороной, много негатива тебя окружает даже в родном городе, вовремя сбежала от туда — при первой возможности вывози от туда родителей. (да, дорогие мои, Мурманск по истине самый серый и депрессивный город на этой планете, только заграницей я стала замечать что есть и другие цвета :D)
Дальше самое интересное, то чего невозможно просто угадать или предположить:
… Ты недавно рассталась с любимым человеком, долгое время вы жили далеко друг от друга, но расстались вы из-за его глупости (на вопрос «Что его толкнуло на эту глупость» - она говорит «Ты знаешь ответ, но решила уточнить? - да, детка, ему просто надоело, что все воспринимают его как пай-мальчика и никто не видит в нем взрослого зрелого мужика, вот он и начал блядовать» :D)… Он уже понял что он все испортил своим эго, поэтому он пишет тебе каждый день (в яблочко!), скучает, его настоящая девушка на тебя не похожа, и ни одна из его будущих девушек не будет на тебя похожа. Ты действительно одна на миллион, таких девушек как ты, которые делают чужие проблемы своими и даже в ущерб себе делать счастливым каждого кто тебя окружает, очень мало. А когда он поймет все свои ошибки и решит вернуть тебя обратно — ты будешь с другим и его не бросишь, на предательство ты не способна… Все же хороших воспоминаний у тебя много, а негативное только одно, так что прекрати убивать в себе мысли о бывшем с помощью резинки на руке (вот тут в ахуй выпали все — каждый раз как у меня в голове появляется мысль о бывшем, у меня происходит что то вроде телесного наказания — к слову, если вы не можете избавится от привычки — начните себя пиздить! Помогает :DD)
… У тебя есть секрет. Это никак не связано с чем-то противозаконным, или теми глупостями которые ты часто совершаешь, секрет о тебе. Но раз об этом никто не должен знать — я промолчу (все же в конце я попросила ее рассказать о том что же она узнала обо мне — и с этого момента я точно убедилась что она новая Ванга :D

О будущем
… Карьера пойдет в гору с января, следующий год будет гораздо приятнее прошедшего. Деньги к тебе идут легко.
… Здоровье со временем придет в норму, бросишь курить только тогда, когда поймешь, что лучше потратить деньги на книги, чем на сигареты :D
… Замуж выйдешь не скоро, однако муж будет на много старше тебя. И скоро ты забеременеешь, если все же не хочешь ребенка — не делай аборт, ты будешь самой лучшей мамой ребенку, ты сильная и воспитать сможешь его сама, без помощи сопливых мальчиков, которые до 50 лет бегают от своих обязанностей :D (после слова «Fuck» с моей стороны она добавила — «Не запаривайся на этот счет — не хочешь детей — пей таблетки сейчас» :D Но я объяснила, что ребенок то еще ладно, но муж гораздо старше меня — это вообще не в моем стиле :D — «Я говорю тебе то что вижу на данный момент, как идет твоя судьба. Но мы же сами в праве менять ход событий. Если ты придешь ко мне через год — я тебе скажу совершенно другое будущее — это твоя жизнь, как захочешь так она и пойдет. Люди, желания, цели — все меняется. Тот, кто уверен в завтрашнем дне, проживает жизнь впустую.»
И напоследок она мне сказала интересную вещь:
У тебя есть талант — с твоей интуицией в пору играть в русскую рулетку :D Развивай в себе эти способности и свожешь «на хую вертеть весь мир» :D

Бойтесь меня, жалкие людишки! Я еще и с покойниками попиздеть люблю :DDD

Да-да, я один из тех людей, которых ни капли не возбуждает е*ля по ящику. Долго думала почему ни капли не штырит — за последние лет 10 пересмотрела столько порнухи, что вполне могу защитить докторскую по теме сексология и переписать заново камасутру… ну и снять пару фильмов. :D Однако мне по душе больше нежность и тепло (ну иногда и не совсем нежность)))
Но речь пойдет вовсе не о моем научном подходе к порно)

Замечательная улица Walking Street в Паттае славится собранием сексуальных меньшинств, русских стриптизерш и… Pussy Show (школоло-дрОчуны, вам это должно понравиться).
Стоит только погулять по улице «похотливых развратников» как на вас нападает толпа PRов с секс-меню в руках, содержание которого можно будет посмотреть на фото где-то там внизу :D
Соответственно нас заитересовало пара предложений. :D

Первый клуб (я бы даже сказала притон) нас не особо покорил — русские туристы облепили громадную ванну со всех сторон и с открытой варежкой палили на все сверкающие pussьки ШАЛАВливых таечек, как мальчики 10—12 лет впервые увидевшие женские титьки. Тайки, хихикая и подмываясь, поливали их пеной и лупили мочалкой. Однако руссо туристо даже не дергались, как будто боялись спугнуть эти чудеса на хуторе… Походили между голых титек тётек и как только одна из танцовщиц положила свои мокрые титьки мне на голову и засосала мое ухо (как всегда мне достается все самое лучшее) мы пулей вылетели из этого притона. И четко залетели в следующий. Вот тут-то и начинается трэш :D

Я не могу назвать это Писька-шоу, скорее Писька-цирк!
- Номер, который был в самом разгаре когда мы зашли, сначала показался мне дрочиловом с вибратором (ну просто тайка сидела к нам спиной и не сразу было понятно чего она там ёрзает). Однако, прикол был в том что в «том самом месте» у нее был МАРКЕР и она писала «ЕЮ» что-то вроде «Welcome to Pattaya. Hope you are enjoying our Pussy show». Замечу, почерк у этой пи*ды красивей и аккуратней моего (рукописного, ну так уточнила для тех кто недогнал :D)
- Следующей вышли 2 мочалки со свистком и дудкой. «Ябывдул» - это в прямом смысле относится к ним :D
- Оркестр сменила девушка с бананами. После прошлых номеров можно было бы предположить, что она начнет чистить бананы своей пилоткой. Все же до моей фантазии Тайланд недорос… Но впечатлил факт, что тайка отстреливалась бананами, как из пушки. Можно так же представить, что война с Тайландом будет выглядеть примерно так: отряд голых таек заправляются гранатами, ложатся вдоль границы и обстреливают фашистов, которые смущаясь сбегают с линии фронта еще до начала пальбы…
ВНИМАНИЕ! Смертельный номер, после которого зал аплодировал стоя! Дэвид Коперфилд и Стив-О Гловер, а так же, прошу прощения за упоминание имя господа в суе, Иисус с превращением воды в вино, больше меня никогда не удивят.
Фокусница вышла на платформу с двумя бутылками — одна пустая, другая со спрайтом. В позе «Берёзка» она заправилась спрайтом. Затем потанцевав вокруг шеста, кудесница подставила вторую бутылку и слила КОЛУ!!!!! КОКА, мать ее, КОЛУ!!! Конечно секрет фокуса прост, но сам процесс и идея впечатлили меня :D
Стоит добавить что когда она вливала спрайт, официантка принесла мне стакан колы со льдом, который я слава Богу еще не трогала, иначе я бы заблевала все вокруг от правдоподобного ответа на вопрос «почему Кола у них предлагается как Бесплатный напиток?». Раньше я была уверенна, что ничто и никто на свете не отучит меня хлестать колу галлонами…

ЗЫ.
Еще много разых трюков, как циркачки курят пилоткой, выстреливают иголками лопая надувные шары, открывают бутылки, задувают свечки и тп уже не в состоянии описать, поэтому, дорогие Дрочеры я желаю вам сладких снов с траходромом и розовыми пони :D

Долго думала, что описать в первую очередь… Но все мысли упираются только в одно…
Людям, которые боятся тараканов посвящается :D

Еще в детстве я была самым наивным ребенком на свете. Мне говорили, что если проглотить вишневую косточку можно сдохнуть в адских муках… Я не спала ночами в ожидании когда наступят мучительные часы, которые навсегда перечеркнут мою надежду стать бааальшой. Мне говорили, что если играть в денди больше часа можно впасть в кому и проснутся только через 40 лет… И будильник звенел ровно через 59 минут. К слову, именно этот конченый миф развил во мне быстрое мышление, моторику рук, четкий расчет и память — контра, марио, танчики и тетрис уже спустя 5 месяцев мне были не интересны — проходила все за считанные минуты! :D
Все подобные приколы я просекала быстро, но до сих пор меня приследует самый ужасный из них: насекомые. Все болезни от них (типа малярии), как они откладывают яйца под кожей, боль, бесконечные чесотки, отравление, токсикация ядами и прочее. Все, что связано с насекомыми и как то похожее на насекомых — вызывает у меня панический страх который доводит меня до слез и истерики. Некоторые мифы о насекомых я с легкостью пережила с помощью учебников по биологии и прочей лабуде.
Мой друг как-то привез Мадагаскарского таракана… позвал к себе в гости типа как бэ с другом познакомить хочет (что за дружок не уточнил). Оставил меня в комнате, мол сейчас позовет его и пока я потеряла бдительность в недрах интернета, он положил мне на плечо Федора — того самого мадагаскарского таракана — со словами «Саша это Федор — Федор это Саша, думаю вы подружитесь»… Мне в жизни пожалуй никогда не было настоооооооооолько страшно… Я один криком ввела таракашку в кому, из которой он вышел ближе к вечеру :D
Все это выглядит это очень тупо — человек, который может засосать змею в французском поцелуе, положить на лицо тарантула и облизывать членистые ноги, сожрать бочку вассаби запивая Табаско, прыгнуть с 5метров в воду и переходить дорогу на красный свет попросту орет от одного вида БАБОЧЕК. Я и сама себе не могу ответить на вопрос «Да что блять страшного в БАБОЧКАХ?», однако от них я тоже не хило мандражирую :D

И вот, гуляя по Walking Street в Паттае и любуясь русскими и местными шлюхами, я встретила тайского шаурмешника, который так впечатлил меня ассортиментом жареных и вареных насекомых, что, подавив в себе рвотный рефлекс, я отдала 10 местых бат за самого симпатичного таракашку. Любопытство побороло страх. Пизжу конечно — взяв в руку таракана я все же чуть не обоссалась — но адреналин прямо охватил меня :D
Раньше казалось, что они мясистые… Но все мясо от таракана забилось мне под ноготь вместе с икринками будущих тараканов… :D Наверное, вы подумали, что после того как я заточила таракана, я перестала боятся насекомых — теперь я еще и ненавижу себя :D

ЗЫ
На вкус и вправду как курятина :D




Очаровашка :D

А вот и я)) Первый спокойный вечер за последние 2 недели в Бангкоке… :D Я думала так пашут только шахтеры) Но легко сейчас только тем, кто не может определится какой купюрой подтереть себе жопу…
Итак, Бангкок. Сидя на веранде в доме моего нового босса, после выматывающей съемки я пытаюсь вспомнить те самые стрессовые 8 месяцев в Малайзии… И НЕ МОГУ!!!! Я то думала, что эту страну я запомню на долго, но она исчезла из моей памяти, как страшный сон. Это вроде как ты стираешь информацию с флешки, чтобы записать туда что-то новое… Все что было в Малайзии останется там же, весь негатив от дрОчунов на улице, ебарей-терраристов, все ублюдские afterparties с белыми носами «хуй знает кого», моделями орущими над унитазом в одном и том же клубе, с одной и той же музыкой, одни и те же места, одни и те же фэйковые улыбки и все дни, которые поминутно похожи друг на друга. Скучаю только по одной птичке, которая каждый день прилетала ко мне на балкон в промежуток с 5,30 до 6 вечера и давала мне хоть какую-то надежду на лучшее будущее… Боже, какая драмма :D
Последнюю неделю в КЛ (тогда я еще правда не подозревала, что мои дни сочтены) я много слышала о новоднении , сезоне дождей и опасной для жизни погоды в Тайланде. И как только мне перепал контракт с агентством там, не секунды не сомневаясь, я собрала чемодан  вылетела в Бангкок в надежде, что сразу как я выйду из аэропорта — я поплыву вместе с чемоданами… Это может показаться странным, но я всю жизнь мечтала попасть в эпицентр событий. И везде меня ждало разочарование — в Индии закончился сезон малярии, в Ливане бунтовщики, сжигая все на своем пути прошли мимо нашей улицы, за неделю до взрыва на АЭС я должна была лететь в Японию — но как-то все не срослось, в Малайзии еще одна демонстрация прошла довольно скучно и вот последняя надежда на новоднение канула в небытие. Меня ждало разочарование века — ни воды, ни луж, ни дождя… сухой асфальт…

Была б моя воля, я бы уже всем СМИ выдала грамоту почетного пиздобола! :D По новостям сейчас очень много говорят о новоднении, стихийное бедствие, дома смывает, аэропорт в палатках… Ложь-Пиздешь и провокация! Тут солнышко светит и птички поют…
Мы успели пройтись по городу, центру, некоторым районам, окраинам, которые сейчас показывают в новостях — суше может быть только в пустыне.
Я не знаю зачем СМИ наводит панику на людей, но правда — вода поднималась в одном районе не выше колена и то часа на 2. Однако народ послушав новости о том, что в скором времени новодение сотрет Бангкок с лица земли — люди скупили сигареты, алкоголь, воду и чипсы :D Остальное видимо не так важно :D

Это считается самый затопленный район на севере Бангкока:



Хотите увидеть по телеку правду — смотрите В мире животных :D

Однажды пятничным утром мой хороший друг будит меня смской «Прости что разбудил, я нечаянно»… Долго думала зачем, слать сообщение в 7 утра с извинениями? Потом увидела 1 пропущеный вызов. Видимо он подумал, что разбудил меня звонком. Негодуя, повернулась на другой бок, но все попытки вернутся в сладкий сон, где какой-то сероглазый парень делает мне масаж сисек, не увенчались успехом. Гавкнула смс «Ты разбудил меня своими извинениями». На что мне пришел ответ «Ну раз ты не спишь, пошли позавтракаем». Сожрав 2 бургера наперегонки как последние свиньи, дружище потащил меня в свой клуб, который должен будет открыться вечером того же дня. Я, конечно, обалдела от увиденного. Пола нет. Стены обляпаны шпаклевкой. Везде доски. Недостроенный подиум (на открытии так же будет какое-то fashion show). Решилась на отчаяный шаг — найти туалет, в надежде, что хотя бы его успели построить. Веселила мысль, что в туалете вместо унитаза типичная деревенская дырка в полу, там внизу прокладывает трубу малаец, который тыкнет пальцем мне в дуло, как только я устроюсь по удобнее. :D Однако унитазы уже были поставлены, и делать свои темные делишки стало не так интересно.
Попросила друга отвезти меня в любой ТЦ, а то на открытие клуба, к сожалению, не в чем идти. Любители говорить «куда тебе еще шопинговать — твое „нечего надеть“, уже некуда вешать» Запомните! - старые вещи уже не интересно носить, они не доставляют тебе того кайфа, как первые недели после покупки. Это все равно что, после косяка курить сигареты. Именно поэтому никогда не знаешь что надеть.
С шопингом время летит незаметно и спустя баксов 300, я заметила что за мной должны заехать через 40 минут (при том что мне до дома ехать минут 15, надо накрасится, принять душ и оторвать бирки). Думаю нет смысла писать, что бежал я как в последний раз :D
Привозят меня значит в клуб. И снова я поражаюсь, насколько шустрыми могут быть азиаты :D В памяти слепились картинки До и После. Москве нужны гастарбайтеры из Китая, а не из ТаджЫкистОна :D То самое Fashion show, ради которого строился подиум был как выстрел в голову. ГДЕ ОНИ ВЗЯЛИ ТАКИХ СТАРЫХ МОДЕЛЕЙ? Просто, блиииин, ну я понимаю хочется подешевле, но… Почти 40летние тети, бродили по подиуму с таким лицом как будто они больше меня охреневали, что они тут делают.
Часов в 2 ночи мы начали решать куда ехать дальше. Неожиданно выбор лег на афтапати к кому-либо, в другой клуб, водопад, парк атракционов, аквапарк и тд и тп. Выбор пал на Остров Пангкор :D Нет ну вы можете себе это представить? После клуба мы сели в машину, слегка синие — и почесали напрямую на остров :D
4 часа в машине, по пути затарившись пивом и какой-то курицей, затем полчаса на пароме. Люди охреневали конечно — на вид крутые люди, с пакетами где гремят бутылки, едут на пароме и орут русские песни типа „На теплоходе музыка играет…“ :D
На рассвете мы разложили легкий пикник прямо у воды. Красоту ощущений испортила курица, которая была такая же сухая, как те модели на подиуме. Но резкий выброс меня в океан сразу сгладил все недоразумение. :D С одной стороны конечно БЛЯЯЯ, но с другой стороны плавать в океане при полном параде на рассвете очень даже круто :D
Сняли дряхлую гостиницу «-3 звезды», подсушились и вырубились хаосной кучей на одной кровати :D Когда проснулись у всех было ощущение что мы проспали до вечера, и теперь нужно быстро сматывать удочки чтобы не опоздать на последний паром. Но в итоге оказалось что спали мы всего 2 часа :D
Оделись обратно в парад и вернулись на пляж. Серьезно, мне кажется это самое смешное что когда либо видел Пангкор — группа лиц в пиджаках и платьях, загарают, плавают, закапывают друг друга в песок, лепят, пардон, хуи, кидаются песком и ботинками, прыгают в воду с деревьев и тд и тп :D
Ну а хуле :DD
Если у нас на дорогу туда ушло 4 часа, то обратно мы ехали все 8)) Один неудачный поворот и мы объехали Куала Лумпур по кругу пару раз заезжая в макдак…
Эх… все самое веселое всегда заканчивается слишком быстро, поэтому дописывать оставшийся ржачный конец не бу…

Предисловие
Прекратите говорить «I feel myself good!» :DD Это совершенно не то, что вы хотите сказать (если вы конечно не дрочите в этот момент). Дааааа!!!!!! I feel myself soooo good — переводится как «я сейчас обкончаю все в радиусе 20 метров» :D ну и в обратном «I dont feel myself good» - «я пытался поднять себе настроение, но что-то сегодня не дрочится» Не стоит думать, что я преувеличиваю — именно так вас понимают :DD Хотя большинство уже привыкло к типичным ошибкам русских туристов, но все же в душе они Laughing My Ass Off (LMAO)
Серьезно, запомните это:
Я чувствую себя лучше — «I feel better!», «I feel much better than before» БЕЗ MYSELF!

Mr. Mudak-Bleat!

История про обычного русского парня, которому поручили сделать заказ на 10 пицц в службе доставки. Имя Арсений, на вид не такое уж и сложное, однако по телефону практически всегда записывают неправильно и начинается разного рода неразбериха. Тем более, если учитывать Малайцев — не стоит удивлятся, что у парня начинаются нервные срывы и он посылает операторов на х..
И вот в один из таких дней, Арсений, заебавшийся окончательно, представляется как Мистер Мудак-Блеать и вежливо просит передать все пиццы лично в руки мистеру Мудаку-Блеать. А теперь представляете такую ситуацию:
Вечеринка в бассейне. 10 человек из 15 говорят по-русски, остальные 5 знают все прелести великого и могучего языка. Приходит парень-доставщик, слегка картавит, поэтому в его устах «I need mister Mudak-Bleat» звучит как «Мне нужен м-р мудак, блеать!» или «Do u know where is mr Mudak-Bleat» - «вы не знаете, где мистер Мудак, блеать?». Сам же Мистер Мудак не стал выкладывать все козыри сразу и предложил ему подойти ближе к бассейну и покричать его там, «вроде он был у бассейна!». Смертельный номер: Все уже в курсе, что парень с пиццами ищет какого-то мудака, и видимо он немного негодует. И вот — барабанная дробь, все затаили дыхание — «Мистер МУДАК, БЛЕЕААТЬ!!». XD Я конечно удивилась, как это вода в бассейне не покрасилась в желтый цвет, от полного LOL и LMAO. Мистер Мудак явил себя миру под аплодисменты , поклонился публике и отвел ничего непонимающего доставщика в сторону, пихнув ему за представление 50 рингит.

Я раньше все жаловалась — вот у меня скучная жизнь, ничего не происходит, дни похожи друг на друга… Но последние 3 дня, которые я просидела у параши, в камере с тайскими шлюхами заставили меня пересмотреть свои взгляды на жизнь. :D
Все начиналось вполне безобидно. Ушел из дома и не вернулся.
Нет ну блин, конечно же не просто ушел! А в 5 утра, слегка под шафЭ, я чешу в магазин через квартал, захотелось мороеным побаловаться. За кассой стоит то самое чмо, которое я возненавидела с первого взгляда и кстати это взаимно. «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь» - это про него. Если все продавцы этого магазинчика дружелюбны и приветливы, то эта мудила испортит настроение, бросая сдачу на прилавок так что все разлетается по магазину… Говорит «Sssssooooorrrrryyyyy» и за это еще больше хочется уебать его башкой о прилавок. Протягиваю 5 рингит.
- Поменяйте, эта порвана, - под словами «эта порвана» имеется в виду что кусочек уголка в 2 мм отсутствует. У нас в России еще спасибо скажут за то, что не на половину разорвана.
- У меня нет другой, а это тоже деньги
- Я не приму, - отвернулся от меня как от говна и стал обслуживать других.
- Зови менеджера!
- Я менеджер
- Ты неведомая ебаная хуйня! - пинаю прилавок с кассой… стекло которой почему-то падает и разбивается. Эмм… я бы сбежала, и никогда больше не появлялась бы в этом минимаркете, но в магазин зашел полицейский, видимо заточить что-нибудь. И он стал прям свидетелем акта вандализма. Подходит ко мне, мол, документики предъявите. КТО НОСИТ ДОКУМЕНТЫ В СТРАНЕ ГДЕ СУМКИ ТЫРЯТ ОЛИМПИЙСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ???! Да, именно так я ему это и сказала… Ну и тройной В-52 добавил, что если бы полиция была такой же ловкой, как воры, я бы перестала по ночам носить с собой дешевый телефон за 3 копейки вместо айфона. Я сама огласила себе приговор. Товарищ полиционер просек фишку, что девочка слегка в неадеквате. Прочитал мне лекцию, о том как правильно вести себя в чужой стране и как надо разговаривать с полицией, так как законы абсолютно другие.
Может следующее вас немного удивит — он спросил какой я религии. Все дело в том, что мусульманкам нельзя садится в машину с мужчинами, а также находится в нетрезвом состоянии. Последнее кстати карается очень сурово. То есть по логике, чтобы избежать «проедемте в отделение» я вполне могла бы сказать, что я мусульманка (русского происхождения, а у нас платки не входят в обязательные условия договора о сотрудничестве с Аллахом), но второе «мусульманка на веселе» гораздо усугубило бы мое положение. Знаю у нас в кодексе есть такая статья как «никто не имеет права спрашивать о религии и тд и тп», но сразу говорю — в Малазии это не работает. Сказала, что я законопослушная католичка и каждое воскресение хожу в церковь святого Джона через дорогу от моего дома. Я честно пыталась сохранить серьезную мину, но то что я сама не верила свои словам, легко читалось по лицу. Стала звонить менеджеру — не берет трубку. Еще у пары человек, которые могли бы разрулить ситуацию выключены телефоны. Везти полицию домой, чтобы показать им паспорт — вообще не вариант. С нами живет парень, бесконца курящий ганжобас с кучкой раста-друзей. Мне то вобщем насрать на него, но босса подставлять не хочется. Да и паспорта у меня кстати тоже нет :D (отдала менеджеру на продление визы — Запомните этот факт!!)
Ну думаю ладно. Посижу пару часов в отделении, дозвонюсь менеджеру, тот привезет документы и денежку на покрытие ущерба и все будет чики-пики. Сказал «поехали» и махнул рукой.

День первый.
Прошла тест на алкоголь. Не прошла. Телефон отобрали, карманы вывернули. Устроили допрос. Кто такая, что здесь делаешь, почему так долго, на кого работаешь, где живешь, с кем живешь.
- Буду говорить только в присутствии моего адеквата!
- Тебе светит неделя в тюрьме, а затем депортация…
- Я не боюсь, права знаю. Дайте телефон позвонить, сейчас приедет человек разберется
- Окей ла.
Дает телефон, снова звоню по 3м номерам — срабатывают автоответчики. Кидаю смс менеджеру, о том что если он не явит себя миру — оставлю у него на жопе клеймо «Конченый мудак». Ждем-с ответа полчаса. Еще час ждем. Два ждем. Добрый дядя угостил чаем. На этом его доброта закончилась.
- Подождешь там, - тыкает он пальцем на «обезьянник». Там пара тайских проституток, сразу видно самых дешевых, пьяная барышня что-то не понятное кричит по-малайски и девушка с ярковыраженной ломкой.
- Можно, я лучше тут в углу полежу? Я тихонечко!
- Шевели корявками!
Поговорила с тайскими проститутками — один из них по традиции оказался хорошо прооперированный мужчина. Приехали поработать танцовщицами, потом увлеклись стриптизом… ну и пошли по наклонной. Пьяница оказывается пела песни про безответную любовь. А что случилось с наркоманкой никто не знает, но ее не ломает, как я думала, а очень круто штырит, и сдается мне это был старый добрый ЛСД.
Еще через пару часов, я поняла что помощи ждать бесполезно. Я и тайские проституки стали кидать туалетную бумагу в наркоманку, которая от каждого прикосновения шариков, шарахалась как будто ее фигарят лопатой. Убедившись, что опасности никто не представляет, прилегла вздремнуть.

День второй
Проснулась от маленького предположения что на меня кто-то смотрит. Открыв глаза, я увидела нос наркоши в 2 см от моего лица. От испуга меня двинуло к двери так, что, если бы я была на 1см похудее в бедрах — я бы пролезла сквозь прутья решетки.
- ТЫ ЧЕГОООООООО??????
- Ты замечала раньше как странно ветер гуляет между кожей и мышцами твоего лица??
- О_о?
- Только у меня такое может быть… Мы с тобой сестры!!!
- В моем ДНК грибов нет!
Через пару минут, подошел дядя полиционер с хорошей новостью — пришел мой менеджер и привез паспорт. Казалось бы все проблемы решены…. но вот только вместо продленой визы красовалась старая просроченая с оверстеем в 5 дней. Больше всего мне хотелось как следует пиздануть в табло с ноги этого урода…
- Звоните в посольство…
- Не везучая ты совсем, обратись к Аллаху, в твоем случае только он поможет тебе
Добрый дядя наверно подумал мне от этого полегчает. Но все дело в том, что я не особо религиозный человек, однако свято верю в существование всевозможных Богов. Главное правильно в них верить, но вот те, кто уверен в правильности своей религии пробуждают во мне того самого интернет-тролля, который может поднять бунт с одного слова.
- Знаете почему мусульмане меня ненавидят? Вы убеждены и твердите бесконца, что на свете нет Богов, кроме Аллаха. А мне как многим известно — срать на чужое мнение.
Петросян детектед. Следующую ночь мусульманская сторона полиции смотрела на меня как на говно

День третий.
Даже проституток отпустили! За них внесли залог (в малайзии так называется обычная взятка)
Сижу вместе с алкашкой и наркоманкой, которую на этот раз уж точно начало ломать — ломку как оказалось легко определить когда человек начинает ползать по стенам как спайдермен. Я правда пожалела, что у меня не было с собой камеры. Фильм «4й вид» с Милой Йовович нервно курит в сторонке по сравнению с увиденным.
Я потеряла счет времени еще пару дней назад, но как я поняла ближе к вечеру пришел сам босс. Как только наши глаза встретились я поняла, что вчера был высокооплачиваемый рабочий день, о котором я, так сказать, запамятовала.
- …ммм, простите сэр, - жалобно смотря на полицейского, - можно я лучше в камере останусь?
- МАЛО ТОГО ЧТО ТЫ РАЗВОРОТИЛА ВИТРИНУ В МАГАЗИНЕ ТАК ТЫ ЕЩЕ И ПРОПУСТИЛА СЪЕМКУ НА РЕКЛАМУ!!!!! ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!!

ЗЫ
Убытки последних 3х дней составили приблизительно $5 100. Из них $100 ушли на новое стекло. 4 косарей — з/п за рекламу замяли, и 1000 баксов менеджер платил за оверстэй и визу из своего кормана. Так как именно по его вине я просрала работу. Ведь если бы он спохватился раньше о моем отсутствии, и еще неделю назад сделал бы мне визу — все бы обошлось… Да и вообще пора завязывать с пьянками! Хотя проще будет завязать жрать мороженое по ночам XD

Эпиграф.
Еще вчера хотела выразить свое почтение Mr. 13krisssssss, но обстоятельства заставили меня оторвать свой зад от дивана и отнести ее на внеплановую работу. Но ведь лучше поздно чем никогда :D Наплыв подписчиков заставил меня смутится от такого внимания, и сразу же под подозрение попал товарищ 13krisssssss.blog.ru/. Низкий поклон, поскольку в наше время мало кто не заботится только о своей заднице, да к тому же помогая малознакомым людям :D Все же я не гоняюсь за подписчиками, иначе я бы постила все в топовое время (а не тогда когда уже совсем занятся нечем или нечего читать в блогах) и из кожи вон лезла для саморекламы… Но все равно очень приятно, так сказать, новым знакомствам, и теперь есть ради кого стараться и что новенького почитать у вас. Всем Welcome! Чувствуйте себя как дома, но не забывайте что в гостях :D
Еще раз спасибо) Это был офигенный сюрприз, я, типа, совсем не ожидал :D




Сижу. Курю. Пожар!!! :D

Встала я с утреца пораньше, потянулась, включила ноутбук, как обычно забыла пароль… поорала. Вечная проблема — ввожу пароль в сотне разных версий, а он мне отвечает — «Неверный пароль» и дает подсказку: «Имя свое напиши, тупица»… Мамочка, за что ты назвала меня Сашей, Александрой, Саней, Саньком, Сашкой, Санчесом, Шурой, Шурочкой, Шурёной… Перенервничала, закурила. И тут совершенно случайно замечаю маленькую кнопочку в уголке, которая блядски утверждает, что клава работает на английском! ТВОЮ МАААААААТЬ!!!! Я 15 МИНУТ ПИДОРАСИЛА КОМП!!!! Пора нафиг вырубать все ненужные пароли! Но на этом отличное начало отличного дня не закончилось… Посмотрев на причину своего будущего рака легких, я поняла, что от одной сигареты так не могло надымить в комнате. Да и к тому же кондер работает и окно открыто. Глянула на улицу — НЕ ФИГОВО ГОРИТ СОСЕДСКАЯ МНОГОЭТАЖКА!!! Ну я как типичный русский давай фоткать — как я прикуриваю сигарету на фоне горящего дома, как с ехидным лицом интернет-тролля якобы выдыхаю дым! :D Навеяли воспоминания, как несколько лет назад мама попросила меня купить новый переходник, но сами знаете, в мороз не особо весело бежать стометровку до ближайшего бытового магазина и я просто обмотала полуразваливающийся провод синенькой изолентой… именно так у нас сгорел ковер :D
Спустя несколько минут совесть взяла вверх — поведение мое омерзительно: там квартира уже 10 минут полыхает, я тут балуюсь — а пожарников-то нет!! А может им и вовсе никто не звонил?? А может там дети или старая бабушка Серануш?? А может они там задыхаются и не могут позвать на помощь?? С видом супермена бегаю по комнате, панически соображая что делать, и как спасать людей. Улицы пустуют, машины мимо не проезжают, тишина и туман как в Сайлент Хилл… Перекати-поле еще не хватает. Вообще очень странно, что на самой оживленной улице из зевак только паникерша, успевшая поседеть на нервной почве. Прям хоть хватай ведро воды, звони в службу спасения, а сама беги спасать всех! Все-таки уже верхний этаж подозрительно пыхтит. Но звук сирен вдохнул в меня долю оптимизма. Кстати очень оперативно, учитывая что пожарная станция через пару улиц от нас :D С чувством выполненного долга, сделала еще пару фото на фоне красных машин :D

ЗЫ
Никто не пострадал, как оказалось, жильцы подгоревших этажей были в это время на работе, а дети в школе. Чесслово прошу быть внимательным к утюгам и курить либо на балконе, либо на лестничной площадке и только в трезвом виде! Не ждите момента, когда сами будите фоткать свою полыхающую квартиру :D